Escuela de Padres

Como padres para nosotros nuestros hijos son lo más importante en nuestra vida, pero en muchas ocasiones nos encontramos en situaciones que no sabemos como abordar o cómo ayudar a nuestros hijos, en esta sección iremos publicando artículos sobre diferentes temas que hoy en día preocupan a muchos de nosotros y que nos pueden ayudar a enfrentarnos a ellos, porque “ellos se lo merecen”.

Todos los artículos que se irán publicando en esta sección, los podrás encontrar en la pagina inicio filtrando por la categoría de “escuela de padres”

APRENDER A FRACASAR Y A CORRER RIESGOS

Si quieres que tus hijos sientan la alegría del éxito en las tareas que emprendan, hay que alentarles a que aprendan a asumir el fracaso, que descubran que antes de hacerse realidad un objetivo, lo normal es que haya muchos intentos fallidos, hay pues que aprender a fracasar y, de hecho, a fracasar muchas veces, aunque sea doloroso.

Si quieres que tus hijos sientan la alegría del éxito en las tareas que emprendan, hay que alentarles a que aprendan a asumir el fracaso.

Aquí la distinción importante es la diferencia que hay entre fracasar en una tarea y ser un fracaso como persona. Hemos de enseñar a nuestros hijos a distinguir lo que son, de las realizaciones que pueden realizar. Toda persona por el hecho de serlo tiene una valía en si misma, tiene un valor intocable, intrínseco, que no depende de nada ni de nadie dicho valor, sino que deriva de si mismo. Por otra parte, cada uno de nosotros como seres activos que somos, realizamos cosas, actos, tareas… que con frecuencia son un fracaso, son mediocres, y no alcanzan la eficiencia y calidad adecuadas. Confundir lo que hago con lo que soy es incorrecto y lleva a tener una autoestima baja cuando son frecuentes en la persona los fracasos. Por ello, hemos de insistir en el trato con los hijos que nosotros los queremos porque “son” porque los hemos puesto en la existencia, al margen de que consigan grandes éxitos o fracasos. Hemos de luchar contra la tendencia frecuente que tenemos a etiquetar a las personas, ignorando el valor intrínseco que tiene cada ser humano.

La gente que tiene miedo al fracaso por lo general, está bastante obsesionada por los logros. Tiende a evaluar su valor personal en función de los logros conseguidos.

Confundir lo que hago con lo que soy es incorrecto y lleva a tener una autoestima baja cuando son frecuentes en las personas los fracasos

De los fracasos se aprende qué obstáculos se han de evitar en el camino futuro. Aprendemos a través de la experiencia, ella nos sirve para anticipar lo que puede pasarnos en el futuro por el fracaso que hemos tenido en el presente. La persona que rehuye el fracaso se quedará lamentándolo en el camino o, peor aún, empezará por quedarse fuera de él.

Cuanto más inculquemos el logro a expensas de la satisfacción interior, les estaremos privando de aprender de los fracasos. Cuando un periodista le preguntó a THOMAS EDISON cómo se sentía al haber fracasado 25.000 veces en el esfuerzo de crear una batería acumuladora, la respuesta fue: “No sé por qué les llama fracasos. Hoy conozco 25.000 maneras de no hacer una batería. ¿Cuántas conoce Ud.?”.

Si enseñamos a nuestros hijos a perseguir los logros e ignorar la satisfacción interior, estaremos enseñándoles a estar más pendientes de las opiniones de los demás que a encontrarse a gusto consigo mismo.

Nuestro concepto de seguridad en el mundo occidental se confunde con demasiada frecuencia con el dinero, un trabajo, un diploma, etc. Todos ellos son factores externos, incapaces de proporcionar seguridad a nadie. La seguridad externa es un mito, pues los supuestos en los que se basa fluctúan según cierto número de variables sobre las que tú, como individuo, no tienes ningún control. Nosotros no controlamos la decisiones que toman los demás, cómo ven las cosas y acontecimientos los otros…Por tanto, nuestra seguridad no puede estar fundamentada en los demás, en lo externo.

Hay una clase distinta de seguridad que, si la alcanzas y enseñas a tus hijos, eliminarás cualquier obsesión con la seguridad, es la seguridad interior, ese sentimiento de tener fe en que uno será capaz de afrontar las situaciones, la voluntad de confiar en uno mismo, de saber que la única seguridad verdadera está en nuestro propio interior.

A Henry Ford que durante su vida amasó una gran fortuna, se le atribuyen estas palabras: “Si el dinero es tu esperanza de independencia, nunca la tendrás. La única seguridad verdadera que un hombre puede tener en este mundo es una reserva de conocimientos, experiencia y capacidad”.

De los fracasos se aprende que obstaculos se deben evitar en el camino futuro. Aprendemos a través de la experiencia, ella nos sirve para anticipar lo que pueda pasarnos en el futuro por el fracaso que hemos tenido en el presente

Cuando se ha fomentado en nuestros hijos la confianza en sí mismos, tendrán una buena disposición para correr riesgos en lugar de temerlos, y generará una seguridad interior. Correr riesgos no tiene que equivaler a una decisión de vida o muerte. Significa seguir los propios impulsos interiores y no convertirse en un borrego. Lo opuesto al coraje no es tanto el temor sino la conformidad. Limitarse a ser como todos, y a hacer en principio lo que dicen los demás. Ello implica:

  • Aprender a evitar la vía del menor esfuerzo. La realidad es resistente al cambio. Realizar nuestros proyectos implica una lucha tenaz y perseverante hasta llevarlos a término.
  • Probar cosas que quizá parezcan difíciles sin tener miedo de lo que pensarán los otros. Los que están a nuestro lado frecuentemente nos susurraran que para qué complicarnos la vida.
  • Defender las cosas en las que uno cree, en vez de experimentar miedo a que se rían de uno o que los demás nos intimiden. Decía ANDREW JACKSON: “Un hombre que tenga coraje hace mayoría”.
  • Procurar evitar todos los rótulos para ti y para tus hijos. Decía KIERKEGAARD: “Una vez que me has catalogado, me has negado”. Animar a cada chico a que sea primero una persona, un líder, y no un seguidor. Enseñarles con el ejemplo y la palabra que no hay que ser esclavo de las modas o las costumbres. Que no se sientan atados a las modas, ni que se consideren “fuera de onda” si no hacen caso de las tendencias del momento pasajeras. Convencerlos de la importancia de elegir su propia ropa según sus deseos reales, no en virtud de lo que hagan los demás.
  • Que entiendan que hemos de tener una mente abierta, amplia, en la que caben muchas perspectivas y que vale la pena intentar realizarlas. Cuando los chicos discuten entre ellos, hacerles ver que en toda situación es poliédrica y tiene varias caras.
  • Reforzar positivamente todos los sueños y objetivos que tengan tus hijos, sin que importe lo imposible que pueda parecerte. El chaval que dice que quiere ser médico, pero que obtiene calificaciones bajas, no necesita una disertación realista por no tener notas más altas. En cambio apóyalo con comentarios como: “Esfuérzate por ello”, “¿Por qué no? Nunca es tarde para ninguna cosa”, “Estoy seguro que si te empeñas, puedes conseguir cualquier cosa que realmente desees”.
  • No desanimar porque apunten alto. Nuestra tarea no es cortar alas, sino enseñar a volar, y el lanzarse para hacerlo cuesta porque se pierde la seguridad del nido. Lo peor que podría pasar es que tuviera que replantearse sus objetivos al encontrarse con las dificultades. Los chavales necesitan saber que las palabras “es imposible” no forman parte de tu vocabulario, y que les apoyarás en sus sueños por elevados que puedan parecerte en ese momento. No les “pinchemos el globo”.
  • Animar a los chavales de todas las edades a que intente de vez en cuando cosas difíciles. Elógiales por intentar cosas difíciles, al margen del resultado. Además demuéstrales que tú también estás dispuesto a intentar cosas difíciles en la vida, y que no te arredras ante situaciones complicadas.
  • Tener presente que la tarea de los padres consiste en enseñar a los hijos a ser sus propios padres. Apoyarlos para que lleguen a ser independientes y aprendan a pensar por sí mismos.
  • Procurar que no idolatren el dinero. Inculcar valores interiores, en vez de preguntar por cuanto cuesta o insistir en lo que pagaste por tal cosa. La gente acostumbrada a pensar en el dinero y a valorar la vida en términos monetarios, difícilmente piensa en otra cosa.
  • Errores los cometemos todos. La diferencia es que unos sacan de ellos enseñanza para el futuro y humildad, mientras que otros sólo obtienen amargura y pesimismo. El éxito, volvemos a repetir, está en la capacidad de superar los tropiezos con deportividad. El mayor de los fracasos suele ser dejar de hacer las cosas por miedo a fracasar.
  • Reconocer los errores. Una de las cosas más difíciles de aprender es a equivocarse. No me refiero al hecho en sí de fallar, de cometer un error, que eso es muy fácil. Hablo de equivocarse y no venirse abajo, de saber reconocer un error sin sentirse terriblemente humillado. Debemos aprender a darnos cuenta de que no es una tragedia equivocarse, puesto que la calidad humana no está en no fallar, sino en saber reponerse de esos errores.

Debemos enseñar a nuestros hijos que no es una tragedia equivocarse, puesto que la calidad humana no está en no fallar, sino el saber reponerse y aprender de esos errores.

PADRES, EL ESPEJO EN EL QUE MIRARSE

El hecho de que los hijos se “rebelen” y no cumplan con lo que dicen sus padres, o que se muestren ariscos y reticentes ante ellos o el resto de la familia, no es algo anormal

De hecho, este tema ha hecho que se produzca un programa en televisión: Super Nanny, que se dedica a ir in situ a las casas de las familias con problemas, y luego les dice los aspectos en los que creen que deberían mejorar.

Mucha gente piensa que los tiempos han cambiado, y que el hecho de que los padres trabajen, es un motivo por el que los niños están desatendidos.

Pero nada más lejos de la realidad, ya que este problema está presente en todo tipo de familias, y hay que saber que no prima la cantidad del tiempo, si no la calidad. Y si sabemos que el crecimiento de los hijos se basa en tres pilares fundamentales, todo será más fácil, pero debemos tener en cuenta que no hay que separarlos, porque entonces se caerá el castillo de naipes por su propio peso.

“Los tres grandes pilares son el amor, la seguridad y los límites. Un amor demostrado; la seguridad que le aporta la relación y confianza que ve entre sus padres y que tienen los padres con él, y unos límites o normas que le ayudan a discernir entre el bien y el mal. Cuando alguno de estos aspectos no funciona, la convivencia familiar se resiente y en especial con los hijos”.

Los padres modelo

Los padres son la representación del mundo adulto para los más pequeños. Por eso, en gran medida, depende de qué cosas les muestren, verán el mundo de una forma o de otra. Y lo mismo pasa con las relaciones sociales porque, ¿dónde empiezan? en casa y, ¿en base a qué se establecen? a lo que ven en sus padres.

Si los padres alzan la voz, los niños lo harán; si dicen en el trabajo que están enfermos y se quedan en casa, ellos no querrán ir al colegio, si entre ellos no se respetan, los niños tampoco lo harán, y si en la hora de la comida, no esperan a que estén todos, comerán sin pensar en si falta alguien o no.

Si empiezas a observar actitudes inapropiadas, como negarse a hacer lo que se le manda, o no cumplir con sus “pequeñas” obligaciones, debes mirarte en el espejo.

Saber adecuarte

Además de saber que tus hijos miran el mundo a través de tus ojos, debes saber adecuarte a sus exigencias.

“Las necesidades de los hijos van cambiando a medida que van creciendo. Lo que necesita un niño de 4 años no es lo mismo que necesita uno de 14. Pero también, es importante diferenciar entre lo que los hijos dicen y piensan. Para muchos, ese ‘bueno’ o ‘malo’ se relaciona con el ‘me dejan hacer’ o ‘no me dejan hacer’. Los padres que siguen un estilo educativo basado en los tres pilares mencionados, conseguirán que sus hijos les consideren unos buenos padres”.

“Hay que saber qué necesitan los niños en cada momento”.

Y es que la ayuda que nos puede ofrecer un tutor o un asesor familiar es muy importante, y no sólo como una medida posterior a un problema, si no como una medida preventiva. “El asesor familiar es aquella persona (orientador familiar, tutor, profesor encargado de curso) que orienta en el desarrollo integral de la familia. En ocasiones nos aconsejará sobre mejores formas de trato con nuestra pareja y en otras en relación con los hijos. Nos equivocamos cuando pensamos en la necesidad de asistir al asesor familiar sólo cuando existe un problema. Este profesional puede aconsejar a los padres unas técnicas de motivación para con los hijos o puede afianzar más los lazos existentes entre el matrimonio”.

SOMOS SU “MEJOR” EJEMPLO

Que mejor forma de estrenar esta sección que un vídeo que nos hace reflexionar sobre la importancia de nuestros actos, y más aún, de nuestras actitudes, en relación con la educación de nuestros hijos.

“No enseñas lo que quieres, no enseñas lo que sabes; enseñas lo eres”

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